Sex tips …

… till en lyckad sommarfest:

Ett: Tinto de verano – blanda rödvin, Sprite och is. Drick och njut.
Två: Spellista – innan festen låter du alla gäster skicka in tre låtar dom vill höra under kvällen. Din uppgift blir att mixa allt till en skön och funktionell spellista. Spotify funkar utmärkt.
Tre: Vattenspridare – funkade när man var 4 år, funkar nu.
Fyra: Vattenbar – varannan vatten, gäller i alla lägen.
Fem: Tema – i detta fall skulle ju temat ”vatten” funka alldeles utmärkt. Kan även vara färger, musikstilar eller årtal. Använd fantasin.
Sex: Bjud dom du vill ska komma. Oskriven regel är att singlar har rätt att ta med EN objuden gäst om det bland övriga festdeltagare är huvudsakligen par.

Sex tecken…

… på att du börjar närma dig 30.

Ett. Cykelsadeln blir bara högre och högre. Eller är det jeansen som blir tajtare och tajtare. Eller är det stelheten som gör på- och avstigningen till ett riskfyllt äventyr?

Två. Alla trappor blir bara längre och längre. Fram tills att man är 26-27 är trappor något man springer uppför och blir lite lätt andfådd av. Nu (när man är 29 drygt) innebär dom svettpärlor, andnöd, hög puls och onda knän.

Tre. Av någon anledning vet man vad Novalucol, Samarin och Rennie är. Ölkonsumtion har numera fler baksidor än bara en trött söndag i sängen och en av dom stavas långvarig näst intill kronisk halsbränna

Fyra. Att åka bil långsamt och titta på hus är kul. Att åka bil fort är tråkigt.

Fem. Du kan tänka dig att låna din mammas symaskin för att laga hålet i Lee-jeansen, eftersom dom efter fyra-fem år sitter så jävla bra att du inser att du sannolikt aldrig kommer att hitta ett par lika sköna. Notera! Det handlar inte om snålhet, det handlar om åldersrelaterad uppskattning av komfort.

Sex. Läs punkt 5 här så förstår du.

Källa: Simon Erikssons liv

Generation 80

Så vet du att det är en 80-talist (eller möjligtvis en sen 70-talist) som skriver bloggen:

1. Det är en jävligt humor-pretto-anti-anti-ironisk titel på bloggen, gärna med kryptiska citat typ ”I like boring things…”(vilket btw är ett citat från Andy Warhol). Andra potentiella bloggtitlar skulle kunna vara ”Bloggen Bloggen”, ”The blog about blogs who blog about blogs”, ”Internet sucks!” eller något liknande. Ju svårare desto bättre. Helst så meta-internt att inte fler än ett fåtal fattar ungefär vad det handlar om.

2. Designen ska vara obefintlig. Vitt eller möjligtvis svart. Allt för att inte besökaren ska missa det otroligt viktiga ironiska allvaret i det allvarliga men välskrivna ironiska innehållet. Det gäller att framstå som intelligent och påläst. Och att vara unik.

3. Bloggaren håller inte med någon annan om något. Om det inte går att hitta en egen unik åsikt i frågan är det inte värt att ta upp det på bloggen. Och bloggen lär sannolikt sakna kommentarer då besökarna troligtvis inte förstått vad inläggen handlar om… egentligen.

4. Bloggen kommer att innehålla en hel del ironisering kring den egna åldersgenerationen. T ex topplistor över hur du listar ut att andra bloggare tillhör samma generation som bloggaren själv.

5. Topplistorna består av max fem punkter eftersom 80-talistbloggaren tappar motivation och inspiration snabbt. Det som från början kändes som en lysande idé är inte lika kul efter femte punkten…